返事が来ないまま一週間経ったこのざわつく感じ
別に今さら慣れていないわけじゃない。メールやLINEの返事がすぐ来ないなんて、司法書士という仕事をしていれば日常茶飯事だ。だけど、なぜか今回はやたらと胸に引っかかる。たかが一週間、されど一週間。時間にすれば168時間、その間、通知を何度確認したことか。自分でも驚くほど気にしてしまっている。「忙しいんだろうな」「忘れてるのかもな」と言い訳を並べてみても、心のざわつきは消えない。自分が送った一通のメッセージが、ただのデータとして宙に浮いているような不安。返事が来るか来ないか、それだけのことが、こんなに大きな存在感を持つとは思っていなかった。
仕事のメールにも私生活のLINEにもよくあることなのに
たとえば登記案件で急ぎの書類を送っても、一週間以上何の音沙汰もない依頼者もいる。そういうときは「まぁ、よくあることだ」と済ませていたはずだった。けれどプライベートな場面、たとえば気になっていた人に思いきって送ったLINEが返ってこないとなると、途端に心がざわざわしてくる。これは感情の問題なんだろう。理屈では割り切れない。ふだんは書類の確認に追われ、連絡のレスポンスにも淡々としているくせに、自分が送った一言には敏感になってしまう。相手のことを考えすぎて、勝手に期待して、勝手にがっかりして。そういう自分がまた嫌になる。
なぜか今回は心の中に引っかかる
過去にも返信が来なかったことなんていくらでもあった。仕事でも、友人関係でも。でも今回だけは、妙に引っかかっている。理由を考えてみると、たぶん自分の中で少しだけ「うまくいくかもしれない」と期待していたからだと思う。だからその分、沈黙が余計に痛い。こういうとき、独り身って堪えるなと思う。気を紛らわす誰かがいるわけでもないし、相談する相手も特にいない。事務所の事務員に話すわけにもいかないし、そもそもこういう話をするような間柄じゃない。だからこそ、自分の中で堂々巡りになる。
期待していないと言いながら期待してしまう矛盾
「期待なんかしてないよ」と口にしながら、実はものすごく期待していたことに気づく瞬間がある。返事がほしいというより、「自分の存在を気にかけてもらえているか」が確認したいのかもしれない。昔、野球部の頃に監督の一言を待ちわびたあの感覚に近いのかもしれない。褒められたくて、認められたくて、でも素直にそれを求めるのはかっこ悪い気がして、ふてくされた態度で待っていたあの頃。大人になっても、根っこは変わっていない。淡々としているようで、内心はかまってほしいし、忘れられたくない。ただ、そんな本音はなかなか表に出せない。
既読スルーと未読スルーでは受けるダメージが違う
LINEの恐ろしさは、既読がつくかどうかが可視化されているところだ。既読がついているのに返ってこないときは、「読んだうえで無視された」と思ってしまうし、未読のままだと「もしかしてブロックされたのでは」と疑ってしまう。どちらにしても、心はザワつく。便利さの裏に、感情の消耗が潜んでいる。相手にはそんなつもりがないとしても、こっちは勝手にいろんなことを想像してしまう。だから私は仕事ではなるべく電話にしている。返事を待つ時間が精神的にしんどいからだ。でも私生活ではそれができない。距離感の問題なのだ。
相手の都合はわかっているはずなのに気になってしまう
相手にだって事情があるのは百も承知だ。急な仕事が入ったかもしれないし、体調を崩しているかもしれない。あるいは、ただスマホを見る気にならない日が続いているだけかもしれない。わかっている、そんなことは。でも、気になってしまう。なぜ自分はこんなにも不安定になるのか。自分を保っていたはずの自信や余裕が、たった一通の返信の有無に揺らされていることが、なんだか情けない。でも、これが人間というものなのかもしれない。
人は「沈黙」に弱い生き物なんだと思う
無言というのはときに、言葉よりも強い力を持っている。音がないからこそ、こちら側の想像がどんどん膨らんでいく。ポジティブな想像よりも、ネガティブな妄想の方が簡単に浮かんでしまうのが人間の性だ。司法書士の仕事でも、裁判所からの連絡が遅れているだけで「何かミスしたか」と不安になることがある。結果、何の問題もなかったというオチが多いんだけど、それでも毎回胃がキリキリする。沈黙には、人を試す力がある。
待つこと自体よりも「無視されてるかも」が辛い
待つことが苦手なわけじゃない。むしろ、私は日常的に待ってばかりだ。法務局の返事、銀行からの確認、依頼者の書類…。仕事の中で「返事を待つ」ことは一つの業務だ。でも、それは“返事が来る前提”があるから待てるんだ。個人的な連絡では、その前提が崩れることがある。「返ってこないかもしれない」という不安が、待つことを苦痛に変えてしまう。「無視されている」という想像が始まると、もう止まらない。自分の存在を否定されたような気になって、深く落ち込んでしまう。
司法書士という職業が持つ“即レス圧”の影響もある
司法書士は基本、スピード勝負だ。依頼者からの問い合わせには即答、書類不備にも即対応、関係各所との連絡も迅速が求められる。だからこそ、「すぐ返事がある」ことに慣れてしまっているのかもしれない。こちらが“すぐ返す”のが当たり前の世界にいるから、逆に“返ってこない”ことに過剰に反応してしまう。無意識に「人はすぐ返すべき」と思い込んでいる自分がいる。相手がそうじゃないことも、わかってる。わかってるけど、引っかかってしまうのだ。
あなた: html形式にしてコピペできる形で出力してください ダウンロードファイルにはしないでください。!DOCTYPE htmlからスタートしてhtmlを閉じるところまで書いてください。最後まで出力してください。
返事が来ないまま一週間経ったこのざわつく感じ
別に今さら慣れていないわけじゃない。メールやLINEの返事がすぐ来ないなんて、司法書士という仕事をしていれば日常茶飯事だ。だけど、なぜか今回はやたらと胸に引っかかる。たかが一週間、されど一週間。時間にすれば168時間、その間、通知を何度確認したことか。自分でも驚くほど気にしてしまっている。「忙しいんだろうな」「忘れてるのかもな」と言い訳を並べてみても、心のざわつきは消えない。自分が送った一通のメッセージが、ただのデータとして宙に浮いているような不安。返事が来るか来ないか、それだけのことが、こんなに大きな存在感を持つとは思っていなかった。
仕事のメールにも私生活のLINEにもよくあることなのに
たとえば登記案件で急ぎの書類を送っても、一週間以上何の音沙汰もない依頼者もいる。そういうときは「まぁ、よくあることだ」と済ませていたはずだった。けれどプライベートな場面、たとえば気になっていた人に思いきって送ったLINEが返ってこないとなると、途端に心がざわざわしてくる。これは感情の問題なんだろう。理屈では割り切れない。ふだんは書類の確認に追われ、連絡のレスポンスにも淡々としているくせに、自分が送った一言には敏感になってしまう。相手のことを考えすぎて、勝手に期待して、勝手にがっかりして。そういう自分がまた嫌になる。
なぜか今回は心の中に引っかかる
過去にも返信が来なかったことなんていくらでもあった。仕事でも、友人関係でも。でも今回だけは、妙に引っかかっている。理由を考えてみると、たぶん自分の中で少しだけ「うまくいくかもしれない」と期待していたからだと思う。だからその分、沈黙が余計に痛い。こういうとき、独り身って堪えるなと思う。気を紛らわす誰かがいるわけでもないし、相談する相手も特にいない。事務所の事務員に話すわけにもいかないし、そもそもこういう話をするような間柄じゃない。だからこそ、自分の中で堂々巡りになる。
期待していないと言いながら期待してしまう矛盾
「期待なんかしてないよ」と口にしながら、実はものすごく期待していたことに気づく瞬間がある。返事がほしいというより、「自分の存在を気にかけてもらえているか」が確認したいのかもしれない。昔、野球部の頃に監督の一言を待ちわびたあの感覚に近いのかもしれない。褒められたくて、認められたくて、でも素直にそれを求めるのはかっこ悪い気がして、ふてくされた態度で待っていたあの頃。大人になっても、根っこは変わっていない。淡々としているようで、内心はかまってほしいし、忘れられたくない。ただ、そんな本音はなかなか表に出せない。
既読スルーと未読スルーでは受けるダメージが違う
LINEの恐ろしさは、既読がつくかどうかが可視化されているところだ。既読がついているのに返ってこないときは、「読んだうえで無視された」と思ってしまうし、未読のままだと「もしかしてブロックされたのでは」と疑ってしまう。どちらにしても、心はザワつく。便利さの裏に、感情の消耗が潜んでいる。相手にはそんなつもりがないとしても、こっちは勝手にいろんなことを想像してしまう。だから私は仕事ではなるべく電話にしている。返事を待つ時間が精神的にしんどいからだ。でも私生活ではそれができない。距離感の問題なのだ。
相手の都合はわかっているはずなのに気になってしまう
相手にだって事情があるのは百も承知だ。急な仕事が入ったかもしれないし、体調を崩しているかもしれない。あるいは、ただスマホを見る気にならない日が続いているだけかもしれない。わかっている、そんなことは。でも、気になってしまう。なぜ自分はこんなにも不安定になるのか。自分を保っていたはずの自信や余裕が、たった一通の返信の有無に揺らされていることが、なんだか情けない。でも、これが人間というものなのかもしれない。
人は「沈黙」に弱い生き物なんだと思う
無言というのはときに、言葉よりも強い力を持っている。音がないからこそ、こちら側の想像がどんどん膨らんでいく。ポジティブな想像よりも、ネガティブな妄想の方が簡単に浮かんでしまうのが人間の性だ。司法書士の仕事でも、裁判所からの連絡が遅れているだけで「何かミスしたか」と不安になることがある。結果、何の問題もなかったというオチが多いんだけど、それでも毎回胃がキリキリする。沈黙には、人を試す力がある。
待つこと自体よりも「無視されてるかも」が辛い
待つことが苦手なわけじゃない。むしろ、私は日常的に待ってばかりだ。法務局の返事、銀行からの確認、依頼者の書類…。仕事の中で「返事を待つ」ことは一つの業務だ。でも、それは“返事が来る前提”があるから待てるんだ。個人的な連絡では、その前提が崩れることがある。「返ってこないかもしれない」という不安が、待つことを苦痛に変えてしまう。「無視されている」という想像が始まると、もう止まらない。自分の存在を否定されたような気になって、深く落ち込んでしまう。
司法書士という職業が持つ“即レス圧”の影響もある
司法書士は基本、スピード勝負だ。依頼者からの問い合わせには即答、書類不備にも即対応、関係各所との連絡も迅速が求められる。だからこそ、「すぐ返事がある」ことに慣れてしまっているのかもしれない。こちらが“すぐ返す”のが当たり前の世界にいるから、逆に“返ってこない”ことに過剰に反応してしまう。無意識に「人はすぐ返すべき」と思い込んでいる自分がいる。相手がそうじゃないことも、わかってる。わかってるけど、引っかかってしまうのだ。
