静寂を求める気持ちは甘えなのか？
「あの人の声、ちょっとうるさいな」——そんなふうに思ってしまう自分が嫌になる。特に事務所で仕事をしていると、ちょっとした会話や電話の声すら気に障る日がある。そういう日は決まって心も身体も疲れていて、余裕なんて微塵もない。「もっと寛容でいなければ」と思いながらも、内心では早く誰もいない空間に逃げたくなっている自分がいる。そんな気持ちに気づくたび、「自分は器が小さいのでは」と落ち込んでしまうのだ。
仕事中の雑音に心が揺れる
司法書士の仕事は集中力との勝負だ。登記の記述や法的なチェックは、ほんのわずかなミスも許されない。そんな中で、他の人の電話の声やキーボードの打鍵音がいつも以上に気になる日がある。普段なら気にも留めない音が、神経に直接刺さってくるように感じる。まるで自分だけ世界のノイズを拾ってしまっているような感覚だ。仕事を進めなければならないという焦りと、集中できない苛立ちの板挟みになる。
集中力が削られていく感覚
集中したいのにできない——このもどかしさは、頭の中をかき乱してくる。まるで、脳の中に小さな虫が入り込んでガサガサと動き回っているような不快感だ。一度気になり始めると、どんどん神経が敏感になっていく。意識しないようにすればするほど、その音は大きく聞こえてくる。まるで「気にするな」と言われたとたんに余計に気になってしまう現象に近い。小さな騒音に、静かに心が削られていくのだ。
電話の声が刺さる瞬間
ある日、事務員が取っていた電話の声が、やけに耳に響いてイライラしたことがあった。もちろん彼女に非はない。むしろ丁寧な対応をしてくれていた。でもそのときの自分は、なぜか「声が大きすぎる」と感じてしまって、思わず深いため息をついてしまった。後から「なんて自分勝手なんだろう」と反省したけれど、心が疲れていると、理性よりも感情が先に動いてしまう。そんな自分にまた落ち込むのだ。
「うるさい」と感じてしまう自分が嫌だ
日々、司法書士として誰かを助けたいと思って仕事をしている。けれどその一方で、ほんの些細なことで苛立ち、そして自分自身に幻滅する瞬間がある。自分の心がこんなにも狭かったのかと思い知らされるたび、自己嫌悪の波が押し寄せる。声がうるさいと感じたところで、誰かに害を与えているわけではない。でも、「感じる」ことそのものが悪いような気がしてしまうのだ。
優しくなれない自分への自己嫌悪
普段は優しい人でいたいと思っている。でも、心の余裕がないときには、誰に対しても冷たくなってしまう。ちょっとした音に反応してしまうのも、きっと自分の中の「優しさ」が枯渇しているからだと思う。そんなときほど、自分に「もっと優しくあれ」と言い聞かせるのに、それができない。思いやりを持てない自分に、静かに、でも確実に失望していく。
「心が狭いのか」と悩む夜
一日を終えて、帰宅してからも、あのとき感じたイライラが頭をよぎる。事務所で誰かの声が気になってしまった自分を思い出しては、「そんなことで」と自分を責める。そうして眠れない夜を迎える。心が狭い、器が小さい——そんな言葉が頭をぐるぐる回って、自分の存在を小さく感じてしまう。誰かの声がうるさく聞こえたという、ただそれだけの出来事なのに。
他人の音が気になる日常
人と関わる以上、音から逃れることはできない。だけど、特に一人で働いている時間が長い司法書士という職業にとって、集中の妨げになる音は思っている以上にストレスだ。他人には伝わりにくいこの感覚に、ひとりで苦しむことも多い。特に狭い事務所では、逃げ場も少ないのが現実だ。
事務所内の小さな生活音が気になってしまう
事務所の冷蔵庫の音や、プリンターの起動音、隣で入るため息ひとつでも、心の状態によっては鋭く感じることがある。もちろん普段は気にも留めない。けれど心が疲れているとき、そういった「無害な音」が突如としてノイズに変わるのだ。まるで耳だけが過敏になってしまったかのように、意識がそこに引きずられていく。
ため息ひとつにも神経をすり減らす
ある日、事務員の何気ないため息が、何度も自分の集中を削っていった。「なにか不満があるのか」と被害妄想まで膨らんでしまった自分に嫌気がさした。きっとただ疲れていただけだろう。でもその日、私の心には余白がなかった。小さな音が心をざわつかせるとき、もしかするとそれは音が悪いのではなく、自分の心がすでに摩耗しているサインなのかもしれない。
本当は責めたくない相手への苛立ち
そのため息に対して、「ため息多くない？」と声をかけそうになったが、ぐっと堪えた。相手を傷つけたくはないのだ。でも、どうしようもなくイライラしている自分を抑えるのがしんどい。そんなふうに我慢を重ねると、余計に心が狭くなる気がする。どうしたって「音」ではなく「人」に苛立ってしまう自分が情けない。
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静寂を求める気持ちは甘えなのか？
「あの人の声、ちょっとうるさいな」——そんなふうに思ってしまう自分が嫌になる。特に事務所で仕事をしていると、ちょっとした会話や電話の声すら気に障る日がある。そういう日は決まって心も身体も疲れていて、余裕なんて微塵もない。「もっと寛容でいなければ」と思いながらも、内心では早く誰もいない空間に逃げたくなっている自分がいる。そんな気持ちに気づくたび、「自分は器が小さいのでは」と落ち込んでしまうのだ。
仕事中の雑音に心が揺れる
司法書士の仕事は集中力との勝負だ。登記の記述や法的なチェックは、ほんのわずかなミスも許されない。そんな中で、他の人の電話の声やキーボードの打鍵音がいつも以上に気になる日がある。普段なら気にも留めない音が、神経に直接刺さってくるように感じる。まるで自分だけ世界のノイズを拾ってしまっているような感覚だ。仕事を進めなければならないという焦りと、集中できない苛立ちの板挟みになる。
集中力が削られていく感覚
集中したいのにできない——このもどかしさは、頭の中をかき乱してくる。まるで、脳の中に小さな虫が入り込んでガサガサと動き回っているような不快感だ。一度気になり始めると、どんどん神経が敏感になっていく。意識しないようにすればするほど、その音は大きく聞こえてくる。まるで「気にするな」と言われたとたんに余計に気になってしまう現象に近い。小さな騒音に、静かに心が削られていくのだ。
電話の声が刺さる瞬間
ある日、事務員が取っていた電話の声が、やけに耳に響いてイライラしたことがあった。もちろん彼女に非はない。むしろ丁寧な対応をしてくれていた。でもそのときの自分は、なぜか「声が大きすぎる」と感じてしまって、思わず深いため息をついてしまった。後から「なんて自分勝手なんだろう」と反省したけれど、心が疲れていると、理性よりも感情が先に動いてしまう。そんな自分にまた落ち込むのだ。
「うるさい」と感じてしまう自分が嫌だ
日々、司法書士として誰かを助けたいと思って仕事をしている。けれどその一方で、ほんの些細なことで苛立ち、そして自分自身に幻滅する瞬間がある。自分の心がこんなにも狭かったのかと思い知らされるたび、自己嫌悪の波が押し寄せる。声がうるさいと感じたところで、誰かに害を与えているわけではない。でも、「感じる」ことそのものが悪いような気がしてしまうのだ。
優しくなれない自分への自己嫌悪
普段は優しい人でいたいと思っている。でも、心の余裕がないときには、誰に対しても冷たくなってしまう。ちょっとした音に反応してしまうのも、きっと自分の中の「優しさ」が枯渇しているからだと思う。そんなときほど、自分に「もっと優しくあれ」と言い聞かせるのに、それができない。思いやりを持てない自分に、静かに、でも確実に失望していく。
「心が狭いのか」と悩む夜
一日を終えて、帰宅してからも、あのとき感じたイライラが頭をよぎる。事務所で誰かの声が気になってしまった自分を思い出しては、「そんなことで」と自分を責める。そうして眠れない夜を迎える。心が狭い、器が小さい——そんな言葉が頭をぐるぐる回って、自分の存在を小さく感じてしまう。誰かの声がうるさく聞こえたという、ただそれだけの出来事なのに。
他人の音が気になる日常
人と関わる以上、音から逃れることはできない。だけど、特に一人で働いている時間が長い司法書士という職業にとって、集中の妨げになる音は思っている以上にストレスだ。他人には伝わりにくいこの感覚に、ひとりで苦しむことも多い。特に狭い事務所では、逃げ場も少ないのが現実だ。
事務所内の小さな生活音が気になってしまう
事務所の冷蔵庫の音や、プリンターの起動音、隣で入るため息ひとつでも、心の状態によっては鋭く感じることがある。もちろん普段は気にも留めない。けれど心が疲れているとき、そういった「無害な音」が突如としてノイズに変わるのだ。まるで耳だけが過敏になってしまったかのように、意識がそこに引きずられていく。
ため息ひとつにも神経をすり減らす
ある日、事務員の何気ないため息が、何度も自分の集中を削っていった。「なにか不満があるのか」と被害妄想まで膨らんでしまった自分に嫌気がさした。きっとただ疲れていただけだろう。でもその日、私の心には余白がなかった。小さな音が心をざわつかせるとき、もしかするとそれは音が悪いのではなく、自分の心がすでに摩耗しているサインなのかもしれない。
本当は責めたくない相手への苛立ち
そのため息に対して、「ため息多くない？」と声をかけそうになったが、ぐっと堪えた。相手を傷つけたくはないのだ。でも、どうしようもなくイライラしている自分を抑えるのがしんどい。そんなふうに我慢を重ねると、余計に心が狭くなる気がする。どうしたって「音」ではなく「人」に苛立ってしまう自分が情けない。
