向いてない気がしても、朝は来る
「向いてない」と思いながらも、朝は容赦なくやってくる。布団の中でため息をつき、ぼんやりと天井を見つめる時間が日課になっている。今日はどんな相談が来るのか、どんな無茶を言われるのか、想像するだけで胃が重い。それでも時間になれば、顔を洗ってスーツを着て、事務所のドアを開ける。そうやって、自問を繰り返しながらも仕事に向かう日々が続いている。
寝起きの重さが、もう答えかもしれない
毎朝、起きるのがしんどい。これは身体的な疲労というよりも、「今日もこの仕事をするのか」という精神的な重さだ。世の中の人たちが元気に出勤しているSNS投稿を横目に、自分の無気力さを感じる。眠りが浅くなり、夢の中でも登記や遺言の相談をしていたことがある。そんな夢から覚めたとき、「もしかして向いてないのかもな」と、心のどこかで認めている自分がいる。
「またあの依頼者か」と思ってしまった朝
ある朝、携帯に通知があって開いてみると、以前から対応が難しいと感じていた依頼者からの連絡だった。「すぐ話したいことがある」と。その瞬間、まるで心がズンと沈んだ。本来であれば依頼者の悩みに寄り添うべき立場なのに、「またか」と思ってしまう自分に嫌気が差した。この仕事をしている以上、人の問題を一緒に背負う覚悟が必要なのに、その覚悟が揺らいでしまった瞬間だった。
辞めたくなるのに辞めない不思議
何度も辞めたいと思った。でも実際には事務所を畳む決断は一度もしていない。それは生活のためか、それとも何か意地なのか。答えは出ないまま、今日も依頼を受けている。実際には辞めることで新しい不安が出てくるのが怖いのかもしれない。司法書士という肩書きにしがみついている自分を認めるのも辛い。でも、自分を守る手段が他にないという現実もまた、辞められない理由になっている。
事務所のドアを開ける手が、少し重い
毎朝、事務所のドアを開けるときに、なぜかほんの少しだけ躊躇する。小さな古いドアが、まるで何かを試すように私を見ている気さえする。あのドアの向こうには、電話、相談、登記、説明、調整、謝罪、請求…数えきれないタスクが待っている。すべてこなす必要があるのはわかっているけれど、そのすべてが本当に「自分に向いていること」なのか、疑問が拭えない。
誰にも言えない「開業して後悔したこと」
開業した当初は、自由が手に入ると思っていた。ところが現実は、休みは取りにくく、収入は安定せず、責任はすべて自分。相談者の顔色をうかがい、役所と戦い、ミスが許されない世界で、神経をすり減らす毎日だ。開業を後悔しているなんて、事務員にも家族にも言えない。でも、たまにふと「就職していたほうが楽だったかも」と思う夜があるのは、事実だ。
辞める勇気よりも、続ける惰性
「辞める」という選択肢は常にある。でも実際には、明日もまた同じ場所に向かってしまう。それは惰性か、恐れか、それとも責任感なのか。はっきりとはわからないが、「このまま続けるしかない」と思わせる何かがある。この惰性をポジティブに捉えるなら、継続力と言えるのかもしれない。でも本音を言えば、ただ動き出す勇気がないだけかもしれない。
「向いてない」と感じる瞬間の正体
向いていないかもしれない、と感じる瞬間は突然やってくる。それは依頼者とのやり取りで傷ついたとき、書類の不備で自分を責めたとき、あるいは同業者の成功を目の当たりにしたとき。ふとした瞬間に「俺、何やってるんだろう」と立ち止まってしまう。その繰り返しが、少しずつ心を削っていく。
人と関わるのが苦手、それでも接客業
司法書士というと、黙々と書類を作る職人のようなイメージを持たれがちだが、実際には「人と話す仕事」が大半だ。私はどちらかというと、人付き合いが苦手で、飲み会も嫌いだし、営業も苦手だ。それでも、この仕事をしていれば「会話力」が求められる。だから毎日、仮面をかぶったような笑顔で応対している。人と接することで疲れる自分と、笑顔を装い続ける現実のギャップが苦しい。
司法書士って、黙々とやる仕事じゃなかったの？
資格の勉強中は、書籍と六法とにらめっこしながら、静かな世界に没頭していた。だから、開業したら書類作成がメインだろうと思っていた。でも実際には、依頼者の相談を聞き、説明し、時には説得もしなければならない。説明が足りないと言われれば反省し、説明しすぎると煙たがられる。そんな絶妙なバランスに疲弊している。人付き合いが得意じゃない自分には、予想外の連続だった。
優しさが仇になる場面、多すぎませんか
「人が良さそう」と言われることがある。それは褒め言葉なのかもしれないが、仕事では武器にならないことも多い。優しさが仇になり、無理な依頼を断れずに引き受けてしまったことが何度もある。結果、トラブルになるのは自分。毅然と断れる同業者を見ると、「ああ、自分はやっぱりこの世界に向いてないのかも」と、また一つ自信を失っていく。
すぐ感情移入して疲れる体質
私はどうも人の話を真剣に聞きすぎる癖がある。依頼者が涙ながらに語る過去や家族の問題に、必要以上に心を動かされてしまう。その感情を持ち帰ってしまうから、仕事が終わっても気持ちが沈んだままになる。感情を切り離すことができれば、もっと楽になれるのにと何度も思った。でもそれができないから、余計に疲れてしまう。そしてまた「この仕事、向いてないのかな」と思ってしまう。
お客様の愚痴を一緒に引き受けてしまう
「先生、ちょっと聞いてくれます？」という前置きのあとに続く、家庭の悩み、相続の揉め事、人間関係の不満…。本来の業務とは関係ない話でも、つい頷いて聞いてしまう。「優しく聞いてくれてありがとう」と言われると、悪い気はしない。けれど、こちらの心はどんどんすり減っていく。その愚痴を夜になっても頭の中で繰り返してしまうのは、損な性分だ。
それでも断れない性格の損得勘定
自分でもわかっている。きっぱり断ればいいのだ。でも「断ったら悪いかな」「嫌われたら困るな」と考えてしまう。結局、引き受けて疲れて、後悔して、また自己嫌悪に陥る。この性格は、司法書士としては致命的なのかもしれない。でも、今さら変えることもできない。だから、そんな自分を受け入れるしかないのかもしれない。
