『ちょっとだけお願いできますか？』が仕事を増やす魔法の言葉

「ちょっとだけでいいんで、お願いできますか？」——この一言に、私は何度うなずいてきただろう。簡単なことだと思って引き受けたことが、いつの間にか本業のスケジュールを圧迫し、気づけば残業。そんなことが一日に何度も起きる。司法書士という肩書きがついていても、地方の個人事務所では“便利屋”のように扱われることもしばしばだ。断ったら悪い気がする。そう思って首を縦に振る。そんな自分に、後で腹が立ってくる。

断れない自分に腹が立つ瞬間

「また引き受けちまったな」と思う瞬間は、一日の終わりにやってくる。残った仕事に囲まれながら、夕飯をコンビニで済ませ、ひとりでパソコンに向かう。誰かのために力になれたこと自体は悪くない。けれど、その裏で削られているのは自分の時間とエネルギーだと気づいたとき、やりきれない気持ちになる。結局、自分の予定なんて二の次。断れない性格のツケが、こうして夜になって返ってくる。

「頼られてる」の罠に気づくまで

「頼られてるうちが華」とか言うけど、こっちも人間だ。限界はある。頼られることで承認欲求が満たされていたのかもしれない。でもそれは、どこかで“見返り”を求めていた証拠でもある。他人に評価を委ねていた結果、自分のペースがどんどん失われていった。信頼されてるのと、都合よく扱われるのは違う。その違いに気づくまで、だいぶ時間がかかった。

“いい人”という檻に閉じ込められて

自分で言うのも何だが、私は人から「いい人ですね」とよく言われる。でもその“いい人”は、本当にいいことなのだろうか。言い換えれば、都合のいい人になっていないか？誰からも嫌われたくない気持ちが、断る勇気を奪っていく。自分のことを後回しにして、相手を優先するのが正義だと思っていた。けれど、それではいつまでたっても、自分の人生が始まらない。

断るのが怖い理由、ありますか？

断ったら嫌われるんじゃないか。関係が悪くなるんじゃないか。そんな不安が、いつも頭をよぎる。実際に、過去に一度だけ断ったら、それ以降まったく依頼が来なくなったお客さんもいる。私の心の中では「それで良かったんだ」と思いたいが、実際はちょっとしたトゲのように残っている。だからまた、断れなくなる。そうして負のループが続いていく。

過去の小さな後悔が積もっていく

断らなかったことで得た信頼と、断らなかったことで失った自分の時間。その両方が心に引っかかって、夜眠れなくなる日もある。そんな自分が情けなくて、でも「また明日もがんばろう」と気持ちを切り替えようとする。けれど、本当はもう疲れてる。無理して“いい人”を演じるの、そろそろやめたい。

期待されると断れない性格の正体

誰かに「先生に頼んだら安心」と言われると、なんとかして応えたくなる。その一言が嬉しくて、断るなんてできない。きっと私は「必要とされたい」だけなんだろう。でも、誰かの期待に応えることばかりに必死になって、自分のキャパを超えてしまう。それは仕事の質にも影響するし、何より自分の心がすり減っていく。

仕事が増えるたび、自分が薄くなっていく

頼まれごとが増えれば増えるほど、自分の輪郭がぼやけていく気がする。司法書士としての本来の業務と、誰かの「ちょっとしたお願い」の間にある境界線が曖昧になり、自分がどこまでを担うべきなのか、わからなくなる瞬間がある。気づけば、やりたい仕事じゃなく、“やらなきゃいけないこと”で日々が埋まっていく。

「つい引き受けてしまう」ことの代償

つい引き受けてしまった小さな頼まれごとが、予定外の調査を必要とすることもある。気づけば数時間が消える。誰も悪くない。でも、「ちょっとだけ」と言われたら、それに応えたくなる自分が、結局一番悪いんだと思ってしまう。そしてまた、「次は断ろう」と思う。でも次が来たら、また引き受けている。

優しさが、自分を追い詰めるなんて

優しい人でいようとするほど、自分に厳しくなってしまう。誰かを助けることで、自分を犠牲にしている感覚が強くなる。でも、断ったときに相手にがっかりされる顔が思い浮かんでしまって、それが怖くて言えない。そんな自分の小心さを認めたくない。でも、事実として、それが今の自分なのだ。

休日のはずが、いつの間にか労働

「お休みの日にすみません」——このフレーズ、何度聞いたことか。最初は本当に申し訳なさそうに言われていたのに、最近では「この人なら出てくれる」って前提になっている気がする。予定していた休みも、いつの間にか予定外の業務で埋まっていく。気づいたら、半年以上ちゃんとした休日を取っていない。

一人事務所という孤独な舞台

うちは小さな事務所で、事務員さんが一人いてくれるだけでも助かっている。でも、基本的には私ひとりで判断し、対応し、責任を取る。それが当たり前になってしまっていて、誰にも弱音を吐けない。孤独に慣れすぎて、むしろそれが普通になってしまっているのが、たまに怖くなる。

事務員一人、あとは全部自分

事務員さんがやってくれることには本当に感謝している。でも、結局最後の判断も、調整も、実務も、全部自分でやらなきゃいけない。誰かに頼れないというか、頼んでもどうせ自分がやることになるからと諦めてしまう。そんな働き方、いつまで続けられるんだろうか。

「それって司法書士の仕事？」と思いながらもやってしまう

ゴミ出しから、お客さんの雑談相手まで。たまにはペットの散歩の相談までされたこともある。「それ、私がやることですかね？」と喉まで出かかったけど、結局笑ってごまかして話を聞いていた。たぶん、そういう性格なんだ。けれど、そろそろ線を引かないと、自分がどこかに消えてしまいそうで怖い。

断る勇気を持つために必要だったこと

ここまで散々こぼしてきたが、最近ようやく小さな「NO」が言えるようになってきた。いきなり全部は無理でも、まずは「今は難しいかもしれません」と言ってみることから始めた。それだけでも、心が少し軽くなる。そして、不思議と相手もそこまで困っていない。こっちが思っているほど、世界は厳しくないのかもしれない。

小さな「NO」から始める訓練

完璧に断らなくていい。「少し考えさせてください」と言うだけでもいい。それだけで、その場の自分の気持ちにブレーキをかけることができる。自分を守るって、そういう小さな工夫の積み重ねなんだと思う。断れない性格は、すぐには変わらない。でも、変えていこうとする意志は、持ち続けたい。

断っても意外と人は怒らない

何度か断ってみてわかったのは、断っても大抵の人はちゃんと理解してくれるということだった。むしろ、無理して引き受けて中途半端になるより、最初に断ったほうがスッキリする。自分の誠実さを保つためには、時には「できません」と言うことも、大事な責任の一部なのかもしれない。

「自分の時間を守る」が一番の仕事

結局、自分の時間を守ることが、仕事の質にも直結してくる。疲れている状態で無理に対応しても、誰のためにもならない。だから、休むことも、断ることも、そして自分の人生を生きることも、全部「司法書士の仕事」だと、私は思うようにしている。まだ道半ばだけど、それが今の目標だ。

モテないし、独りだし、それでも負けたくはない

誰かに愚痴を聞いてもらえる生活に憧れたこともある。でも、気づけばこの歳まで独り。モテないのは性格か、見た目か、もうわからない。でも、そんなことより、いま隣にいる“自分自身”を大事にしてあげたいと思っている。誰かに認められなくても、自分だけは自分を認めてやらなきゃ、やっていけない。

愚痴をこぼす相手がいない現実

仕事終わりに「今日は疲れた」とこぼせる人がいたら、もう少し気持ちが違ったのかもしれない。でも、そういう相手もいないし、求めることもしなくなった。それでも、この文章が、どこかの誰かに届いて「わかるよ」と思ってもらえたら、それだけで少し救われる気がする。

でも、誰かが読んでくれているなら

結局、文章を書くのも、誰かに聞いてほしいからなんだと思う。顔も知らない誰かが、こんな愚痴に似た文章を読んでくれて、「それ自分も思ってた」と共感してくれたら、それだけで明日もがんばれる。そうやって、今日もまたひとり、明かりの消えた事務所でキーボードを叩いている。

司法書士にとっての「夜」は、終わりじゃなくて延長戦

夜になると、「今日もやっと終わったな」と思うより先に、机の上の未処理ファイルを睨んでしまう。司法書士にとっての夜は、終業ではなく“本番の第二ラウンド”のようなもの。昼間は来客と電話に追われて、肝心の書類作成や調査は夜にまわされる。家に帰ると、リビングの電気は自分で点けないと真っ暗。コンビニ弁当を広げながら、スマホには仕事のメール通知だけが静かに鳴る。それが日常で、誰も驚かない。けれど、その当たり前に、ふと「寂しいな」と思う夜もある。

終業時間なんて、ただの数字

「午後5時までに連絡を」と書かれた書類を見るたびに、逆に笑ってしまう。そんな時間に仕事が終わることなんて、まずない。法務局は閉まっても、こっちの処理は終わらない。終業時間という概念は、都市伝説か幻のよう。朝の段取りどおりに事が進むことなんて、奇跡に近い。結局、夜になってからやっと自分の時間……と思ったら、それは「自分の仕事の時間」だったりする。この業界で「定時」は、ただの言葉だ。

「定時」という言葉は、いつの間にか死語になった

昔は会社員をしていた時期もあるが、そのときは17時になったらパソコンの電源を落としていた。でも今は違う。個人事業主、しかも司法書士。誰も「そろそろ帰りましょう」とは言ってくれないし、自分でやらない限り、どこまでも終わらない。事務員も帰って、電話も鳴らない時間。なのに、まだ自分だけが残ってる。そんな夜が続けば、「定時」という言葉そのものが、存在しないものに感じてしまう。

家に帰っても、頭の中は依頼人のことばかり

シャワーを浴びて、ビールを飲んでも、頭の中では「あの登記、あれでよかったかな」とぐるぐる。依頼人の顔が浮かぶ夜もある。特に揉め事が絡んでいる案件のときは、夢にまで出てくることもある。結局、どこにいても仕事が追いかけてくる。心の中にずっと残ってる。だから、完全に「オフ」なんて、実現したことがない。メールが届く限り、ずっと「オン」のままだ。

スマホに届く通知は、仕事ばかり

ポケットの中でブルッと震えるスマホ。パッと画面を見ると、「至急対応お願いします」「ご確認ください」の文字ばかり。夜の通知は、LINEじゃなくて、メール。それも行政書士や税理士からのもの。たまには「元気？」とか「飲みに行こう」なんてメッセージがほしいのに、そんなのは来ない。もはやスマホは、心を通わせる道具じゃなくて、仕事を突きつける端末だ。

メールの件名が「至急」ばかりになっていく

最近、メールの件名を見るとだいたい「至急対応のお願い」か「ご確認のお願い」。最初は気が引き締まったが、今では「またか」と溜息が出る。しかもそれが21時とか22時に届くのだから、油断ならない。クライアントも、相手の生活時間なんて気にしていない。それが当たり前になっているこの業界の空気に、どこかで限界を感じ始めている。

LINEの通知音だけは、なぜか心が期待してしまう

LINEの「ピコン」という音には、どこか期待してしまう。「誰かとつながれるかもしれない」という小さな希望。でも現実は、配達のお知らせか、LINE公式アカウントからのクーポン通知。本当は、たった一言「おつかれさま」がほしいだけなのに、それすら届かない。そんな夜、スマホの画面を伏せて、深呼吸するしかない自分がいる。

人恋しさと孤独のあいだで揺れる通知音

毎晩じゃない。でも、たまにふと「誰かに会いたいな」と思う夜がある。司法書士という職業柄、相談はたくさん聞くけれど、自分のことは誰にも話せない。話せる人も、いない。そんな矛盾に、自分でも苦笑してしまう。「疲れたな」「聞いてほしいな」と思っても、LINEの相手がいない。ただ、それだけのことが重たく感じる夜が、ある。

「誰かとつながりたい」は甘えか？

「孤独だ」と言うと、弱い人間だと思われそうで、なかなか口に出せない。でも実際には、心のどこかで誰かを求めている自分がいる。依頼人や職場の人たちとは話しているけれど、それは“役割”の会話。本当の自分の気持ちを話せる相手は、いない。「甘え」と言われたらそれまでかもしれない。でも、人は誰だって誰かとつながりたい生き物だ。

誰かに話したい、でも話せる人がいない

例えば、休日の昼間。ふと「カフェでも行こうかな」と思う。でも誰かを誘うわけでもなく、ひとりで行って、黙ってコーヒーを飲んで、スマホを眺めて帰る。誰かに話したいことはあっても、話せる相手がいない。その寂しさは、だれにも伝えられない。孤独って、大きな事件じゃなくて、こういう小さな積み重ねで感じるんだと思う。

忙しいと言い訳しながら、寂しさを飼い慣らしている

「忙しいから」「時間がないから」そう言って、自分の寂しさをごまかしている。でも、たぶん気づいている。本当は誰かとご飯を食べたいし、何気ないLINEのやり取りで笑いたい。けれど、そういう関係性を築く時間を、どこかで諦めてきた自分もいる。寂しさは消えない。ただ、慣れてしまっただけかもしれない。

それでも、また朝は来る

どんなにLINEが来なくても、どんなに心がくたびれていても、朝はまたやってくる。メールは次々届くし、登記も待っている。それでも、机に向かって、判子を押して、手続きの準備をする自分がいる。「誰にも届かない夜」があっても、「誰かのために働く朝」がある。そのことだけが、少し救いになる。

誰かを待っていた自分に、そっとおつかれさま

届かなかったLINE、返ってこなかったメッセージ。それを握りしめていた夜の自分に、「おつかれ」と声をかけてやりたい。仕事では頼られても、私生活では誰かに寄りかかることもできず、一人でバランスを取ってきた自分に。今日もまた一日乗り切った、その事実だけで、十分に立派だと思いたい。

LINEが来なかった夜にも、ちゃんと価値はある

誰かとつながれなかった夜でも、価値がないわけじゃない。誰にも褒められなくても、きちんと仕事をして、自分の役割を果たしている。そんな自分を、ちゃんと認めてあげたい。「孤独＝失敗」ではない。LINEが来なかった夜は、自分を深く見つめ直す夜だった。そう思えたら、少しだけ救われる。

今日を乗り越えたことが、たぶん一番の証明

誰にも気づかれない努力。誰にも感謝されない苦労。司法書士という仕事には、そんなことが山ほどある。でも、それを乗り越えて、今日という日を終えた。その事実こそが、何よりの証明かもしれない。LINEが来なくても、誰かと繋がってなくても、自分は自分の人生をちゃんと進めている。そんな自分に、静かに拍手を送りたい。