休みの日って、なんでこんなに苦手なんだろう
平日は、朝から晩まで仕事に追われていて「少しは休みたい」と思っているくせに、いざ休みがやってくると、何をすればいいのかわからなくなる。これはもう、毎度のことだ。自営業である司法書士という職業柄、仕事は好きでも生活とのメリハリがつけづらい。世間が休みモードでも、気が抜けないままポツンと取り残されたような感覚。やっと取れた休日が、逆に心の負担になってしまう日もある。
忙しい日々に慣れすぎた脳みそ
毎日、書類の締切、相談の対応、登記の確認と、脳が常にフル回転している。そんな生活を何年も続けていると、頭が“何もしない時間”に慣れてくれない。だから休みになると、手持ち無沙汰でソワソワしてしまう。朝起きても、どこへも行く予定がない。電話も鳴らない。なのに体が休まらない。「何かしないといけない」っていう強迫観念みたいなものが、静かに心をむしばむ。
仕事がない＝存在価値がないような気がする
これは少し重たい話になるけれど、仕事がなくなると「自分の存在意義がなくなる」ような感覚がある。司法書士という仕事は、人の節目に関わることが多い。相続、売買、会社設立…いずれも誰かの人生の大切な場面だ。そんな重要な役割を担う仕事に慣れすぎたせいか、休日になると一気に“無力な人間”になったような錯覚に陥る。何も成し遂げていない1日が、ただただむなしい。
何かしなきゃ、と思うプレッシャー
誰かのSNSを見て「今日は◯◯に行きました」とか「新しいこと始めました」といった投稿に触れるたび、自分の休日がどれだけ空っぽかを突きつけられる気がする。もちろん他人と比べる必要なんてないと頭ではわかっている。でも気持ちは追いつかない。「この時間を使って勉強すべきだった」「もっと有意義なことをすればよかった」と、夕方には自己嫌悪の沼。休日の終わりがいちばん苦しい。
人に会う予定もない、それが地味にこたえる
40代、独身、地方住まい。こうなると人と会う機会がとても限られてくる。仕事では毎日いろんな人に会うけれど、それはあくまで“業務上の接触”。休みの日になると、連絡をとる相手もなく、ひとりぼっちになる。実家に顔を出すこともあるけれど、親も年をとり、話題も限られる。結局は自宅に戻ってきて、無音の部屋でポツンと座っている。これが案外、じわじわ効いてくる。
「誰か誘えばいいじゃん」と簡単に言わないで
「人に会いたいなら、誘えばいいじゃん」って言う人もいる。でもね、こっちはその一言がどれだけハードル高いかわかってる？ 忙しさを理由に疎遠になった友人、家庭を持った同級生、もう昔のようにはいかない関係ばかりだ。誘っても断られる未来が頭に浮かんでしまって、声をかける前に心が折れてしまう。そうしてまた一人、休日が過ぎていく。
一人を選んでるわけじゃない、一人になってるだけ
「独身貴族ですね」と笑われることもあるけれど、選んだというより“そうなってしまった”という方がしっくりくる。気づけば周囲は家庭を持ち、誰かのために動いている。自分はというと、休みの日にコンビニの弁当を食べて、録画したテレビを眺めるだけ。それが特別に不幸だとは言わないけれど、ふとした瞬間、誰にも必要とされていないような寂しさに襲われることがある。
思いつかないだけで、休みたい気持ちはある
誤解されたくないのは、「休みたくないわけじゃない」ということ。ただ、どう休めばいいかわからないだけだ。旅行に出る気力もないし、アクティブな趣味もない。でも何もしないと罪悪感が湧く。つまり「したいこと」と「できること」と「するべきこと」が全部バラバラで、まとまらないのが今の自分の現実なのだ。
本当はどこかに行きたい、でも億劫
温泉でも行ってゆっくりしたい。景色のいい場所でリフレッシュしたい。そんな気持ちは確かにある。でも、そこまでの「準備」が面倒で、一歩目が出ない。車の運転も渋滞も億劫だし、混雑した観光地に行って疲れて帰ってくるのも目に見えてる。だから結局、自宅でゴロゴロしてしまう。それがまた、罪悪感のスパイラルにハマっていく。
着替えるのも面倒くさい、が正直な本音
誰にも会わない日って、本当に「着替える意味あるのか？」ってなる。パジャマのまま過ごして、気づいたら夕方。外に出ようとすら思わない。外出って、意外と精神力が要る。服を選んで、髪を整えて、天気を気にして…。誰かと会う予定があればまだしも、一人で出かけるってだけで疲れてしまう。どこかで「ちゃんとした大人」みたいに振る舞わなきゃって思ってるのかもしれない。
家でダラダラしてる自分にダメ出ししてしまう
何もせずに終わった1日。たまにはそんな日があってもいいとわかっている。でも、自分にだけはなぜか許せない。「また今日も無駄に過ごした」とか「これじゃいかん」とか。まるで常に何か成果を出さなきゃいけないかのように、自分を責めてしまう。誰にも求められていないのに、自分で自分に厳しくして、勝手に疲れているのだ。
