忙しそうですねって言われるたびに思うこと
「忙しそうですね」——今日もまた言われた。もう何百回目かもわからない。気遣いの言葉なのか、それとも牽制か、はたまた単なる挨拶か。そう言われるたび、なぜか胸の奥がザラつく。自分でも忙しさに追われていることはわかっているけれど、それをわざわざ口に出されると、余裕がないことを突きつけられた気がしてしまうのだ。
挨拶のつもりだろうけど心に刺さる
たぶん相手は、悪気なんてこれっぽっちもない。ただの世間話、ただの感想。でも、そういう言葉が地味に効いてくることがある。たとえば、風邪をひいて「顔色悪いですね」と言われると、本当に体調が悪く感じてくるのと似ている。言葉は、思っている以上に人の心に作用する。
忙しそうに見える顔ってそんなに分かりやすいのか
自分では鏡を見ても普通の顔をしているつもりだった。だけど、他人には「追い詰められてる顔」に見えていたのかもしれない。元野球部時代、監督から「表情がすべてを語る」と言われていたのを思い出す。あの頃は無意識に隠していたものが、今はもう隠しきれていないのだ。
他人の一言で自分の疲れを自覚してしまう瞬間
「疲れてますね」とか「顔色悪いですね」といった一言。こちらが気づかないうちに、他人の目にはバレバレだったことを知ると、恥ずかしさと同時に、認めざるを得ない気持ちになる。自分は大丈夫だと思っていたのに、そうじゃなかったのかと。
それでも笑って返してしまう自分が情けない
「いやいや、そんなことないですよ」と笑って返す。いつものパターン。内心は「頼むからそっとしておいてくれ」と叫んでいるのに、相手の空気を壊したくなくて、無理して笑う。気遣いのつもりが、かえって自分を削っていっていることに、最近ようやく気づいてきた。
本当に忙しいのは業務じゃなくて気疲れだった
毎日、朝から晩まで目の前の書類と格闘している。確かに業務は多い。けれど、それ以上に疲れるのは、人との関わり、気遣い、空気を読むこと、そして一人で抱えるプレッシャーだ。業務量ではなく「感じている負荷」が重いのだと、ようやく気がついた。
電話に書類にお客様対応に予定調整
一日中、電話が鳴る。書類が山積みで、期限も次々に迫る。お客様対応もある。予定調整では他人のスケジュールとにらめっこ。それを一人で回す日も多い。事務員さんがいても、すべて任せきれないのが司法書士という仕事。心がちょっとでも乱れると、全体が崩れる。
事務員さんがいても全部を任せきれない現実
うちは事務員さんが一人だけ。とても助かっているけれど、それでも最終判断は自分だし、責任も自分に返ってくる。何かあればこちらが謝る。だから「任せる」のにも限界がある。口では「ありがとう」と言ってるけれど、心では常に気を張っている。
自分しかできない作業の重さと孤独
登記申請のチェックや依頼者対応など、結局のところ「ここは自分がやらなきゃ」という場面が山ほどある。仕事を一緒に進める人が少ないというのは、業務量の多さ以上に、精神的に堪える。誰とも共有できない緊張が、常に背中にのしかかってくる。
手が空いても心は休まらない
たまにぽっかりと時間が空く日もある。けれど、その時間すら気が抜けない。次に来る忙しさを考えてしまうからだ。まるで試合のない日に練習メニューを勝手に増やしてしまう元野球部の性分が抜けきらない。心がずっと緊張状態のまま、回復する間もない。
忙しさの裏にある人間関係の疲労
業務そのものよりも、関係性のストレスが溜まることが多い。依頼者、同業者、他士業、そして地域の人たちとの距離感。どこにも本音が出せないまま、ニコニコしてやり過ごす毎日が、静かに心を蝕んでいく。
依頼者の言葉に振り回される日々
「すぐ終わりますよね？」「ちょっとだけ確認したいんですけど」そんな言葉に何度も裏切られてきた。こちらの事情などお構いなしで、「今、時間あります？」と平気で聞かれる。言われるたびに、自分の価値が軽んじられているような気がしてしまう。
士業同士の距離感に悩むとき
行政書士、税理士、弁護士との連携は必要不可欠だけど、信頼関係の構築には時間も気も使う。こちらの都合に合わせてもらえないこともあるし、逆に迷惑をかけてしまうこともある。気を遣いすぎて、自分を見失うような日もある。
同業者の成功話に焦りだけが募る
知り合いの司法書士が、テレビに出たり、本を出したり、SNSで人気になったりしていると、正直焦る。「あの人はすごいな」と思う反面、「自分には何もない」と劣等感に苛まれる。頑張っても報われない気がしてしまう。
本音を言える相手が誰もいない
弱音を吐ける相手がいないというのは、地味にきつい。家族もおらず、恋人もおらず、相談相手は皆無。事務員さんに全部を話すわけにもいかず、ひとりでモヤモヤを抱え続けてしまう。「話せば楽になるよ」とは言うけど、話す相手がいないのだから、どうしようもない。
忙しそうな顔をやめたいのにやめられない
本当は、余裕のある人に見られたい。笑顔で軽やかに仕事をこなす司法書士に。でも現実は、眉間にシワ寄せてキーボードを叩いている自分。その姿が「忙しそう」と思わせるのだろう。自分自身がそういう表情しかできなくなっていることが、一番悲しい。
頑張ってるように見られることでしか自分を保てない
「忙しそう」「頼りにしてる」「すごいですね」そんな言葉で、ようやく自己肯定感を保っている自分がいる。逆に、暇そうに見られると、自分の存在が否定されたような気分になる。だからこそ、無意識に「忙しいふり」をしてしまうのかもしれない。
暇そうと思われるのが怖い自意識
「あの人、暇そうだな」そう思われるのが、とてつもなく怖い。だから常に予定を詰め込み、手帳は真っ黒。でもその実、自分の中身はボロボロ。外側を飾ることで中身の空虚さを隠そうとしている。誰の目を気にしてるのか、もう自分でも分からなくなっている。
誰に向けて働いてるのか分からなくなる
お客様のため？世間体のため？自分の生活のため？どれも正しいようで、どれもしっくりこない。ただひたすらに仕事をこなす毎日。立ち止まって「何のためにやってるんだっけ」と考えると、答えが出ない。それが一番怖い。
気づけば働くことが生きることになっていた
趣味も減った。恋愛も遠ざかった。友人とも疎遠になった。気づけば、働くことが「生きる理由」になってしまっていた。元野球部のころ、打席に立つ理由は「勝つため」だった。今は…何のためにバットを振っているのかすら、分からなくなっている。
