心を無にして補正と向き合う日々に、何を思うのか
補正という言葉を聞いて、司法書士である私はまず「またか」と心の中でつぶやく。補正は、こちらのミスであれ、先方の意図が読めなかった結果であれ、やり直しには変わりない。淡々と、黙々と、何も考えずに修正を重ねる作業。だが、それが積もり積もれば、心がすり減るのも無理はない。正直なところ、心を無にして取り組まないとやっていられない。補正に向き合うことは、仕事の一部であると同時に、自分自身と向き合う孤独な時間でもある。
補正作業という無限ループの現実
補正は、終わりの見えないループのように感じる。提出しては戻され、再提出してはまた戻される。まるで終わりのないキャッチボール。しかも相手はボールを投げ返すたびに要求を変えてくる。補正の回数が増えるごとに、「自分は何を間違えたのか」よりも、「この仕事に終わりはあるのか」という問いが頭に浮かぶ。こういうループにハマると、だんだんと仕事の意味ややりがいさえ見えなくなる。
完璧を求められるけど、完璧ではない現場
「法務局は完璧を求めている。でもこっちは人間だ」と思う瞬間が何度もある。どんなに注意深く入力しても、記載例と同じように書いても、補正が返ってくることがある。「いや、そこまで言う？」と心の中で突っ込むことも。完璧なんてこの世にないと分かっているのに、司法書士の仕事ではそれを要求される。この矛盾に、ただただ疲弊してしまう。
「またやり直しですか？」と独り言をつぶやく日常
事務所のPC画面に、補正通知が表示されるたびに出る言葉。「またか…」。独り言が日常化している。事務員も最初は心配してくれたが、今では聞き流している。こんな時、誰かに「それ、理不尽だよね」とでも言ってもらえたら少しは楽になるかもしれない。でも実際は、誰にも聞こえない空間で、ひとりごとだけが響いている。
心を無にすることで得られる“逃げ場”
補正に対するストレスに潰されないようにするには、心を無にするしかない。無心で修正して、提出して、また戻ってきたら、再び無心でやる。そういうサイクルに自分を置くことで、感情が邪魔をしないようにしている。そうでもしないと、怒りや虚しさに引きずられて仕事が手につかなくなる。心を無にするのは逃げかもしれない。でも、この逃げ方は、今の私には必要な防衛手段だ。
思考停止がもたらす奇妙な安心感
人は時に「考えない」ことで救われる。補正作業もそうだ。間違い探しに一喜一憂していたら、きっと精神がもたない。だから私は、意識的に思考を止める。考えるな、ただ直せ。そうやって作業をこなすことで、自分の心を守っている。ふと、「これって修行かな？」と笑ってしまう瞬間もある。
感情を捨てたからこそ、こなせる作業がある
補正というのは、感情を交えたらやってられない種類の仕事だ。やるせなさ、悔しさ、時には怒り。そういった感情を抱えたままでは、効率が落ちるし、判断も鈍る。だからこそ、私は感情を捨てることにした。まるで無機質なロボットのように。ただ、それが“正しい”のかどうかは、今でも分からない。
他人からは見えない、補正のしんどさ
補正という仕事は、外からは見えにくい。だからこそ、評価されることも、理解されることも少ない。「細かい作業、お疲れさま」ぐらい言われたら奇跡。現実は、誰にも気づかれないまま、ひとりで静かに格闘している。これが続くと、「自分は必要とされてるのか？」なんて考え出してしまう。
「簡単な作業でしょう？」と言われる悔しさ
一度、他士業の方から「補正って、単なる修正でしょう？」と言われたことがある。その瞬間、喉の奥から何かが込み上げてきた。違うんだ、と叫びたかった。でも、その人に説明する気力も湧かず、苦笑いでごまかした。司法書士にしか分からない苦労。それを軽く言われると、自分の存在が薄くなるような気がしてしまう。
集中力を削る静かな戦い
補正は単純作業に見えて、実はかなり神経を使う。ひとつひとつの文字、表記、添付書類…どれも間違えればまた戻ってくる。集中していなければ見逃す。けれど、集中しすぎれば疲弊する。このバランスが難しい。だから「静かな戦い」なのだ。誰にも見えない、地味な闘いを、今日も淡々と続けている。
事務員との距離感と心のバランス
うちの事務所には、ひとりの事務員がいる。若くはないが、とてもよく気がつく人だ。ただ、私はつい愚痴をこぼしてしまうことがある。相手も人間。あまりに愚痴が多すぎると、空気が重くなるのが分かる。それでも誰かに話さないとやっていられない日もある。このバランス感覚が難しい。
愚痴を飲み込むか、漏らすかの境界線
「この愚痴、言っていいのかな…」と考える時間が増えた。言えばスッキリするかもしれないけど、事務所の空気が悪くなる。黙っていれば胃が痛くなる。この境界線をいつも迷っている。本音を言えば、誰かに聞いてほしい。けど、聞かせる相手がいない。だからつい、自分の中で押し込めてしまう。
頼ることに罪悪感を覚える性格
私は、人に頼るのが苦手だ。独立してからずっとそうだ。自分でやらなきゃ、自分が責任を取らなきゃ。そう思い続けてきた。だから、事務員に何かを頼むときにも、「これぐらい自分でやれよ」と自分にツッコミを入れてしまう。もっと肩の力を抜けばいいと頭では分かっていても、なかなかできない。
向き合う覚悟と、逃げたい気持ちの共存
補正に向き合うたび、「もう嫌だ」と思う自分と、「これが仕事だ」と言い聞かせる自分がいる。やめたい気持ちと、逃げられない覚悟。その間で揺れながら、それでも私は今日も机に向かう。司法書士としての誇りと、ただの弱い自分。その両方を抱えて、私は生きている。
辞めたくなる夜と、それでも辞めない朝
夜になると、「もう無理かもしれない」と思う。何のためにやってるんだろう、とベッドの中で考えてしまう。でも、朝になるとまた机に向かっている。惰性かもしれない。けど、それが自分の選んだ道だということも、どこかで理解している。この繰り返しの中に、小さな希望が隠れているのかもしれない。
「司法書士である自分」と「ただの人間」との乖離
周りからは、しっかりした司法書士だと思われている。でも実際は、悩んで、愚痴って、落ち込んで。人間らしさ全開だ。司法書士である前に、ひとりの人間としてどう在るか。そのバランスを取りながら、これからも私は「補正」と向き合っていくのだろう。
