気づけばまた人のために動いている自分に疲れる
自分でも気づかないうちに、誰かの手伝いやフォローに回っていることがある。頼まれたわけでもないのに、「このままだと相手が困るかもしれない」と勝手に想像して動いてしまう癖がある。昔からそうだった。部活でも職場でも、気づけば「おせっかい係」になっている。周りからは「助かるよ」と言われるけれど、自分の仕事が押し出されて、帰るのはいつも遅くなる。ある日、ふと気づく。「これ、自分は誰のためにやってるんだっけ？」と。気持ちばかりが先走って、体も心も置いてけぼりになっていた。
善意が悪意にすり替わる瞬間が怖い
人のために動いたはずなのに、思い通りの反応が返ってこないと、心の中に黒い感情が生まれる。「なんでお礼も言わないんだろう」とか、「こっちが損してばっかりじゃないか」とか。それってまさに、善意が悪意に変わる瞬間だと思う。こちらが勝手に期待して勝手に傷ついているのに、なぜか相手を責めたくなる。そんな自分が嫌になるし、何より情けない。本当に相手のために動いたのなら、見返りを求めるべきじゃない。それはわかっている。けど、人間ってそんなに器用じゃない。気持ちの整理がつかないまま、また同じようなことを繰り返してしまう。
「ありがとう」の一言に依存してしまう自分
たった一言、「ありがとう」がほしくて頑張っていることに気づくときがある。言ってしまえば、それが原動力になっていたのかもしれない。大学時代、ゼミの発表資料を全部まとめて作っていた時期があった。誰も気づいてくれなかったけど、発表がうまくいった帰りに後輩の一人が「助かりました」と言ってくれて、それだけで報われた気がした。でも、社会人になってからは、そんな一言すらない場面が増えた。ありがとうがないと動けなくなる自分がどんどん小さく見えて、自己嫌悪に陥る。気づけば「評価されたいだけなんじゃないか」と自問自答するようになった。
やりがいと承認欲求の紙一重
司法書士という仕事も、人の人生の節目に関わるから、やりがいはある。でもそのやりがい、実は承認欲求と隣り合わせなんじゃないかと思うときがある。「この人に任せてよかった」と言ってもらいたい。それが叶わないと、途端にモチベーションが下がる。本当の意味でのやりがいって、自分の中から湧き上がるもののはずなのに、気づけば外側の評価に依存してしまっている。人のためにという大義名分の裏に、自分の存在価値を確かめたいという気持ちが隠れている。それが見えてしまうと、一気に気持ちが冷める。だからこの仕事、たまにすごく苦しい。
無償で動いた後に押し寄せる虚無感
何も見返りを求めないで動けたと思った日の夜に、ふと、強烈な虚無感が襲ってくることがある。昼間、相談者に親身になって対応した。でも帰り際、「ありがとうございました」の一言もなかった。仕事だと割り切ってるつもりなのに、心のどこかで「ちょっとは何か言ってくれても…」と思ってしまう自分がいる。無償のつもりが、実は「無言の見返り」を求めていた。そしてそれが得られないと、心がカラカラになる。積み重なっていくと、「もう誰のために頑張ってるのかわからない」と、投げ出したくなる。
感謝されないことへの怒りが自分を苦しめる
怒りの矛先が相手に向いているようで、実は自分に向いている。自分で勝手に「良かれ」と思ってやって、勝手に落ち込んで、最後は自分を責める。相手に怒っているようで、「なんでまたこんなことしちゃったんだろう」と自分を責めてる。そういうのって、疲れる。たとえば、事務員がやるべきだった書類整理を手伝った日。忙しそうだったから手を出したのに、結局「助かりました」もなく終わった。別に感謝がほしくてやったわけじゃない。でも、どこかで「当然」扱いされると、自分が透明人間になったような気持ちになる。
「そんなつもりじゃなかった」が心の声
「そんなつもりじゃなかったのに」が、口癖になりそうなほどよく心の中でつぶやいている。誰かのために動いたのに、あとでモヤモヤするのは、「相手のため」と「自分の満足」がごちゃ混ぜになっていた証拠。そもそも、他人に期待しすぎているのかもしれない。たとえば、手続きのサポートをしても、感謝どころか「それだけ？」と言われたこともある。そういうとき、「そんなつもりでやったわけじゃない」と思っても、もう後の祭り。感情の処理が追いつかず、ぐったりする。人のために動きたい気持ちは本物なのに、それが自分を苦しめてしまう矛盾がある。
優しさが搾取される時代にどう向き合うか
昔なら「情けは人のためならず」と言われたものだが、今の時代は「情けは搾取されるだけ」という場面もある。特に士業の世界では、「無料でちょっと教えてください」が日常的に飛んでくる。それに応えてしまうと、ずっと無料のままだったりする。断るのも勇気がいるし、応じれば負担が増える。その板挟みで消耗する。優しさが裏目に出る時代、どうやって自分を守ればいいのか。線を引くことができない自分が、ますます面倒になってくる。
自分を律しすぎるのはもうやめたい
「自分が我慢すれば丸く収まる」と思ってしまう癖がある。でも、それは本当に正解なんだろうか。気づけば、自分の気持ちを後回しにすることに慣れてしまっている。たとえば、休日に急な対応を頼まれても、「しょうがないか」と引き受けてしまう。でも帰宅後、そのことばかりが頭をよぎって、休んだ気がしない。自分に優しくできないまま、人に優しくするのは限界がある。そろそろ、自分の中の「律しすぎる自分」と向き合わないといけない時期かもしれない。
境界線を引けないのは「いい人」を演じてきたから
「断ったら嫌われるかも」「冷たい人だと思われたくない」という気持ちが根底にある。だから、無理をしてでも応えてしまう。でも、それって本当に「優しさ」なんだろうか。昔、野球部でもそうだった。レギュラーじゃなかったけど、グラウンド整備や球拾いを誰よりも真面目にやった。誰かの役に立ちたかった。でも今思えば、それは「居場所を失いたくなかった」だけだったのかもしれない。いい人を演じ続けるのは、しんどい。
期待されると断れない性格の行きつく先
「頼れる人」と思われると、プレッシャーになる。でも、期待されることに慣れてしまって、「断る」という選択肢が見えなくなってくる。司法書士として相談を受けるたび、「これぐらいやってあげないと」と思ってしまう。そして気づけば、自分の時間はどんどんなくなっていく。事務所を一人で回していると、余計に「自分が何とかしなければ」という思いが強くなる。そうやって限界まで抱え込んで、疲れ果てた夜、ふと「なんのためにやってるんだっけ」と考え込んでしまう。
それでも誰かの役に立ちたいという矛盾
もうやめようと思っても、やっぱり誰かの「ありがとう」や「助かりました」に救われる瞬間がある。それがある限り、この矛盾とは付き合っていくしかないのかもしれない。誰かのためにと思って動いたことが、たとえ報われなくても、ほんの少し誰かの心を軽くしているなら、それでいい。そんな風に、自分を納得させている部分もある。矛盾を抱えながら、それでも誰かの役に立ちたいと思ってしまう。それが自分なのかもしれない。
仕事の意味と向き合う静かな夜の独り言
夜、事務所で一人書類を整理しながら、ふと考える。「この仕事、あと何年続けるんだろう」「誰のためにやってるんだろう」。考えても答えは出ない。でも、不思議と辞めたいとは思わない。むしろ、誰かの人生の節目に関われるこの仕事に、誇りを感じている自分もいる。矛盾だらけだけど、それでも今日も誰かの役に立てたのなら、意味があったと思いたい。そう思いながら、明日の準備をしている。
自分を大切にすることが人のためになるという発想
最終的に思うのは、自分をちゃんと大切にできてこそ、他人にも優しくできるということ。無理して人のために尽くすより、自分の心と体を守りながらできる範囲でやっていけばいい。それが結果的に、長く人の役に立つことにつながるのかもしれない。優しさを使い果たして燃え尽きる前に、自分を労わることも忘れたくない。報われなくても誰かのためにと思ってしまうなら、せめてその「誰か」に自分自身も含めてあげたい。
